Подавленный гнев.

Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог.

Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.

Драчун и тихоня

Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев . Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи".

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!".

Как перевести гнев в мирное русло

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих.

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?

Шаг первый: озвучить состояние ребенка.

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.

Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!".

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы.

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.

Шаг четвертый: обсудить случившееся.

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации. опубликовано

Мы уже рассказывали о том, как правильно выразить гнев в теории и на практике. Научные причины, по которым выражать его все-таки можно и даже нужно, приводит Вадим Петровский.

Гнев – это здоровая эмоция?

Он как аппетит. Бывает «здоровый» и «не совсем». Если вы чувствуете, что сама эмоция гнева приносит вам радость, если какой-то внутренний голос нашептывает вам: «Ты этого так не оставишь!» – и это случается часто, то есть смысл задуматься: а так ли праведен мой «праведный гнев»? Есть две разновидности гнева. Об одном говорят – «подлинный», о другом – «рэкетный». Первая разновидность – это естественное стремление устранить препятствие на пути к цели. Вторая – показать всему миру (и себе самой), какая ты крутая, вымогая со стороны ближних и дальних высокую оценку своей «крутизне», силе, превосходству. Рэкетный гнев – как правило – оборачивается против разгневанного. Я бы не назвал его «здоровой эмоцией».

Всегда ли нужно открыто выражать свой гнев?

Есть японская пословица: «Прежде чем дать подзатыльник, посмотри, чей это затылок!» А трагикомический персонаж из русской классической литературы говаривал (небезосновательно): «Кабы чего не вышло!» Однако вопрос ко мне как к психологу, а не, допустим, филологу, весьма злободневен. Кое-кто из моих коллег призывает людей быть аутентичными (достоверными, подлинными в своих проявлениях) всегда и везде. Не торопитесь! Вы не можете быть уверенными, что ваша «подлинность» встретит цивилизованное отношение со стороны вашего контрагента – начальствующий психопат, например, не оценит вашей искренности и открытости…

Тут уж, как говорится, «уши торчат» – это из детства. До сих пор прислушивается иное чадо к голосам детства – к тому, как кричал на него папаша да бранила мамаша. Так что не только «уши», но и ротовое отверстие, и раздутые ноздри, и натруженные воспитанием руки. «Ты еще смеешь наглеть?! Получай свое, умница!» На всю жизнь у некоторых людей остаются уроки семейной «социализации», воплощаясь в способность к цивилизованной сдержанности.

Людям с каким типом личности это наиболее свойственно?

Хотел бы сказать по накатанной: «Конечно же, меланхоликам», – но нет, удержусь! Ведь бывают не только слезы беспомощности, но и слезы-пощечины, не только уход в безысходность, но и уходы-уколы. А еще есть флегматики. У них вроде бы и гнева нет. Благодушие. Не хочу вас шокировать аналогией, но она многое объясняет. Знаете, чем страшен медведь? Отсутствием мимики. Такой милый! Когда разъярится, никто не заметит, а после… «В цирке именно медведь, а не лев или тигр, считается самым опасным зверем. Если тигр чем-то недоволен, он бьет хвостом, скалится, рычит, а медведь нападает без предупреждения. То есть внутри у него могут бушевать эмоции, но внешне это никак не выражается». Так говорит Виктор Кудрявцев, народный артист России, дрессировщик. Подлинная разгадка различий между людьми по типу «накопители ярости» лежит на дне семейной истории: в одних семьях реакция гнева поддерживается (формируется устойчивый комплекс «благородного негодования»), в других подавляется или подменяется иной реакцией (например, «непротивления злу насилием»).

Опасно ли подавлять гнев?

В одном из экспериментов мои коллеги, профессор и доцент, учинили разборку друг с другом на глазах у студента, приглашенного якобы для участия в психологическом испытании. Его действительно ждало испытание, но не то, о котором он думал. Видя конфликт между собственным профессором и доцентом, он мог вмешаться, играя роль миротворца, или быть просто свидетелем происходящего. Регистрировались физиологические реакции. Оказалось, что в случае невмешательства показатели давления зашкаливают.

Если от ярости хочется бить посуду – надо бить?

В некоторых случаях это лучшее, что можно придумать. Если, конечно, в этот момент вы способны придумывать.

Но есть ведь люди, которые, наоборот, орут по любому поводу?

Представьте себе трех-пятилетнюю малышку, у которой отнимают любимую вещь. Вряд ли вы услышите от нее: «Папа, буду крайне обязана тебе, если ты незамедлительно вернешь мне…» (и – указательный жест в сторону желанного сердцу предмета). Вместо этого – рев, крики, царапанье, швыряние предметов в разные стороны. Сердобольные родители пугаются и утешают ребенка. Реакция бунта фиксируется. Проходят годы… Строгий муж отказывается подарить даме сердца примус. И вот странное дело! Она орет, как в детстве, но это уже «не работает». Что за несправедливость!

Что во время ссоры женщине нельзя говорить мужчине?

Что он – не мужчина! Всегда найдется другая женщина, способная оспорить этот тезис.

> 13. Выражение своего гнева и реакция на чужой гнев

> Рассказывают, что когда Леонардо да Винчи работал над "Тайной вечерей", он ужасно разозлился на одного человека и, выйдя из себя, обругал его грубыми и обидными словами. Вернувшись к холсту, Леонардо собрался было писать лицо Иисуса, но был так расстроен, что никак не мог взять себя в руки и приступить к этой ответственной и кропотливой работе. Наконец он бросил кисть, пошел, разыскал человека, которого обидел, и попросил у него прощения. Тот простил его — и только тогда Леонардо смог написать лицо Христа.

> Затруднение, в котором оказался Леонардо да Винчи, знакомо многим из нас. Художник разгневался, взорвался, выплеснул свой гнев самым пагубным из возможных способов — и, к своему ужасу, обнаружил, что отношения с тем человеком так и остались невыясненными, а самому ему стало еще хуже. Его энергия была потрачена на цели, весьма далекие от творчества, внимание рассеялось, и он не смог всецело отдаться работе. И, лишь извинившись за то, в какой форме он выразил свой гнев, Леонардо вновь обрел душевное равновесие и смог работать дальше.

> Многие христиане озабочены не только способами проявления гнева, но и тем, нужно ли его проявлять вообще. "Всякий раз, когда я проглатываю свой гнев, это отзывается острой болью в желудке", — говорит известный христианский писатель Джон Пауэлл (John Powell).

> Гнев — одна из самых загадочных и малопонятных эмоций, вызывающая у большого числа христиан страх и даже отвращение. Многих приучили считать, что гнев — это грех и что благочестивые и богобоязненные христиане вообще не испытывают такого чувства. Как показал один опрос, 65 % школьников-христиан считают, что люди с большим опытом жизни во Христе вообще не испытывают гнева. Но при этом 100 % отвечавших признались, что сами они время от времени испытывают его!

> Гнев порождает сильную тревогу и чувство вины. Люди искренне хотят следовать Божьей воле во всем, что бы они ни делали, но нередко приходят в замешательство, не зная, "подставить другую щеку" или, наоборот, защищаться и упорно стоять на своем. С одной стороны, мы знаем, что Иисус прямо и уверенно отстаивал Свои позиции — не только перед фарисеями, но и перед Своими учениками и другими близкими Ему людьми. Но с другой стороны, христиане искренне боятся, что, выражая свой гнев, они могут потерять контроль над собой и впасть в грех.

> Вместо того чтобы открыто, лицом к лицу, встретить свой гнев, люди часто прибегают к полумерам, которые вроде бы на время облегчают положение, но в конечном итоге вредят отношениям и обостряют чувство вины и смятения.

> Некоторые, например, так боятся проявить гневные чувства, что скрывают и даже отрицают их. Но гнев, к их удивлению, все равно выплескивается наружу в виде издевок и саркастических замечаний. Так, телевизионные комедии о семейной жизни полны недобрых шуток, высмеивающих и унижающих членов семьи. Эти, казалось бы, невинные и безобидные замечания на деле представляют собой не слишком тщательно замаскированные проявления злобы и враждебности. Особенно распространены ехидные шуточки о внешности человека или ядовитые комментарии по поводу чьего-то неумения вести хозяйство. Дети в этих фильмах то и дело непочтительно высмеивают родителей, а те, в свою очередь, пользуясь неопытностью детей, ставят их в глупое положение — и все это, по мнению авторов, весьма забавно.

> Есть люди, которые взрываются, как вулкан, обрушивая на головы окружающих раскаленную лаву обвинений и оскорблений. Может быть, непосредственно после такого "извержения" они и чувствуют некоторое облегчение, но, как правило, люди с "взрывным" характером испытывают угрызения совести, вспоминая, что и как они говорили. А те, кто живет и работает рядом с такими людьми, нередко опасаются их, не зная, чем будет вызвано очередное извержение, тем более что их уже не раз задевало "обломками".

> Но не менее страшны и опасны так называемые "внутренние извержения". Гнев не выплескивается наружу, а переполняет человека изнутри. Это может привести к депрессии, разнообразным пагубным пристрастиям, суицидальным настроениям — даже к самоубийству. Чувства, которые человек прячет или скрывает от себя, в конечном итоге начинают править им.

> Иногда подавляемый гнев просто находит иной выход. Человек, который злится на своего начальника, может, придя домой, злобно пнуть собаку, наказать ребенка, обругать жену...

> Те же, кто осознанно и намеренно отказывает своему гневу в праве на существование, расплачиваются за это разнообразными болезнями. Это отражается и в нашей речи: "У меня от него скулы сводит", "Вся эта история — сплошная головная боль". Человек внушает себе, что он не злится, но гнев живет в нем, никуда не деваясь. Мы пытаемся обманывать себя, но организм говорит нам правду.

> Выражение своего гнева

> Трудно выразить гнев, не прибегая к пассивному или агрессивному поведению. Приложив определенные усилия, мы можем развить в себе способность обращаться с гневными чувствами так, как того требует уверенный образ жизни. Но, к сожалению, многие из нас приучены воспринимать Евангелие по принципу Тампера, кролика из "Бемби": "Если не можешь сказать ни о ком (или никому) ничего хорошего, то вообще ничего не говори". Однако есть способы выразить свой гнев и при этом не сделать ничего дурного. Помните: гнев сам по себе — не грех; грешны некоторые способы его проявления. Послание к Ефесянам 4:26 вразумляет нас: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем".

> Порой нам кажется, что, выразив свой гнев, мы тем самым обидим человека и испортим отношения с ним. Но, утаивая гневные чувства, мы имеем не меньше шансов испортить отношения! Гнев все равно просочится наружу, причем в самых пагубных формах. Мы начинаем избегать человека, на которого злимся, наказываем его молчанием, дуемся, бурчим, придираемся, "делаем из мухи слона", ищем предлог для скандала или, того хуже, для мести. Сколько дружеских отношений разбилось вдребезги из-за того, что обе стороны пытались скрыть свой гнев, вместо того чтобы честно сказать о нём!

> Конструктивный способ выражения гнева состоит в том, чтобы вести себя согласно главному принципу уверенного образа жизни: заботиться и о других, и о себе. Для этого нужно открыто объяснить, чем вызван ваш гнев и что, по-вашему, следует сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы убедитесь, что в большинстве случаев такое поведение позволяет разрядить напряженную обстановку и найти мирное и здравое решение проблемы.

> Вот ряд советов по конструктивному выражению гнева.

> Признайте, что вы сердитесь

> Это одно из самых позитивных проявлений уверенности в себе. Признайтесь себе честно и открыто, что время от времени вас охватывает гнев, что этот гнев — ваш собственный, что вы несете за него ответственность и сумеете проявить его так, чтобы сохранить уважение к себе и другим! Именно такой выбор сделает человек, живущий уверенно.

> Вместо "Вы должны" говорите "Было бы хорошо, если бы"

> Мышление человека самым непосредственным образом влияет на способы выражения гневных чувств. Если вы часто думаете и говорите о том, как должны вести себя другие, значит, вы применяете к людям собственные стандарты поведения. Когда же они не соответствуют этим стандартам, вы, естественно, испытываете разочарование и сердитесь. Однако в большинстве случаев люди играют по собственным правилам, а отнюдь не по вашим!

> Рассмотрим такой пример: ваш ребенок пошел в первый класс, и вы впервые отправляетесь на собрание школьного родительского комитета, надеясь найти там друзей-единомышленников. К вашему разочарованию, практически все члены комитета уже знакомы между собой и обсуждают будущие каникулы, строя совместные планы. После собрания вы долго вспоминаете о том, как чувствовали себя лишним, и высказываете друзьям и знакомым свое недовольство.

> Не нужно говорить (ни себе, ни другим): "Все члены родительского комитета должны проявлять внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание!"

> Нужно сказать (себе и, если захочется, кому-то другому): "Было бы здорово, если бы члены родительского комитета проявляли внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание. Меня, увы, встретили совсем не так".

> Исключив из своих мыслей и речи слова "должен", "должна", "должны" и заменив их словами "может", "могут", "могли бы", вы, весьма вероятно, обнаружите, что за вашим гневом скрывается какое-то иное чувство — в данном случае чувство разочарования. Кроме того, ослабеет внутренняя напряженность — ведь, говоря, что кто-то что-то "должен", вы тем самым берете на себя ответственность за ситуацию!

> Направьте "энергию гнева" на мирные цели

> Общеизвестно, что гнев — эмоция энергоемкая. Физиологически наш организм реагирует на гнев на уровне "сражайся или беги": происходит общее возбуждение и мощный выброс адреналина. Все это можно использовать в созидательных целях. Прекрасный пример тому — общественная организация "Матери против пьяных водителей". Весь свой гнев, вызванный гибелью и травмами детей, эти женщины направили на то, чтобы изменить отношение общества к нетрезвым людям за рулем.

> Та мама, которая на собрании родительского комитета почувствовала себя лишней и одинокой, тоже вполне могла конструктивно распорядиться "энергией гнева": например, предложить тему следующего собрания — "Как сделать, чтобы новые члены комитета чувствовали себя в школе как дома". Она могла бы познакомиться с другими родителями первоклассников и устроить встречу, на которой они бы лучше узнали друг друга; потом уже сами приветствовали бы новичков и помогали им освоиться.

> Говорите кратко и не отклоняйтесь от темы

> Вовсе незачем долго и подробно распространяться о своих претензиях. Определите тему беседы, решите, чтб именно вы собираетесь сказать, и скажите это как можно более кратко, точно и твердо. Не говорите о нескольких вещах одновременно.

> Например, у вас есть добрая приятельница, с которой вы дружите уже много лет. В последнее время она постоянно поддразнивает вас по поводу вашего веса. В принципе вы довольно легко относитесь к шуткам подобного рода, но ее намеки из-за частого повторения и однообразия давно уже не кажутся вам смешными. Более того, вы начали злиться, и злиться серьезно. И вот звучит очередное замечание по поводу ваших "лишних килограммов".

> Не нужно говорить: "Знаешь, Конни, я, между прочим, уже давно стараюсь похудеть, но этого ты почему-то не желаешь замечать! Ты думаешь, все эти твои шуточки кому-то смешны? Так вот, ты зря так думаешь! Какое право ты имеешь говорить о моем весе? Ты сама-то давно в зеркало смотрелась?"

> Нужно сказать: "В последнее время я очень злюсь на твои постоянные высказывания о моем весе. Я хочу, чтобы ты больше не шутила на эту тему".

> Первый пример — образец агрессивности и многословия, при этом основная цель — попросить подругу перестать подшучивать над вашим весом — высказывается лишь косвенно. Второй же пример — прямая просьба, высказанная в уважительном тоне.

> Говорите "я" и "я хочу"

> Осознав, чтб именно вам не нравится в поведении другого человека, говорите от себя лично. Не нужно никого цитировать или ссылаться на тех, кто разделяет ваше мнение. Говорите только о собственных мыслях и чувствах. Ясными и простыми словами объясните человеку, о чём конкретно вы его просите. Не прибегайте к помощи посредников — сами честно и прямо расскажите, чтб вы чувствуете, чтб думаете и каких перемен ждете от собеседника.

> Избегайте ярлыков, оскорблений, саркастических замечаний

> Всё это — признаки агрессии, которые могут лишь подлить масла в огонь вашего гнева и вызвать ответную агрессию. Например:

> Не нужно говорить: "На себя-то посмотри, пончик! Тоже мне, мисс Вселенная! Пойди-ка лучше запишись в группу бега трусцой!"

> Нужно сказать: "Мне кажется, что твои остроты по поводу моего веса давно перестали быть смешными. Я хочу, чтобы ты прекратила шутить на эту тему".

> Придерживайтесь принципа "здесь и сейчас"

> Выражая гнев согласно принципам уверенности, не впадайте в пространные рассуждения о прошлых ошибках и промахах собеседника. Сосредоточьтесь на конкретной проблеме и тех чувствах и мыслях, которые она у вас вызвала. Если по ходу разговора всплывают другие темы, отложите их на будущее.

> Например, у вас двое маленьких детей. Вы часто видитесь с родителями мужа (жены) и с удовольствием проводите с ними время. Но вас раздражает тот факт, что они, приходя к вам в гости, то и дело принимаются воспитывать ваших детей — причем в вашем присутствии — и теми способами, которые вы не одобряете. Вы много раз просили их не делать этого, потому что, по вашему мнению, воспитанием детей должны заниматься родители. И вот ваши родственники снова делают детям замечание — уже второе за последние десять минут!

> Пассивная реакция: вы молча уговариваете себя не злиться или в очередной раз даете себе слово как можно реже приглашать этих гостей.

> Агрессивная реакция: "Детей Боба и Эджи вы тоже вечно одергиваете! И они терпеть этого не могут! Если вы и дальше будете так делать, то все ваши дети и внуки перестанут звать вас к себе!"

> Уверенная реакция: "Выслушайте меня внимательно. Я уже просил(а) вас не делать замечания моим детям в нашем доме. Но вы продолжаете это делать, и я очень сержусь. Мы сами призовем детей к порядку, когда сочтем это нужным".

> Дайте человеку возможность ответить и внимательно выслушайте его ответ

> Вполне возможно, что ваш гнев вызван ошибочными сведениями или недоразумением. Спокойно и непредвзято выслушайте то, что хочет сказать собеседник. С уважением отнеситесь к его точке зрения, даже если вы с ней не согласны.

> Например, в ответ на уверенно высказанное требование не делать замечаний вашим детям их бабушка и дедушка реагируют так: "Мы воспитали пятерых детей, и все выросли прекрасными людьми! Тебе бы стоило хоть иногда прислушаться к нашим советам. Мы же вам только добра желаем!"

> Ответ (пассивный): "Да-да, конечно, вы правы".

> Ответ (агрессивный): "Кто вам сказал, что ваши дети — прекрасные люди?"

> Ответ (уверенный): "Я очень ценю вашу заботу. Но это наши дети, и в этом доме только мы будем делать им замечания. Если вы хотите продолжить этот разговор, я с удовольствием выслушаю вас, после того как дети отправятся спать".

> Молитесь, чтобы Бог переплавил ваш гнев во что-то достойное

> Не молите Бога избавить вас от гнева, хотя так вам было бы легче. Лучше попросите Его открыть вам, какие чувства скрываются за гневом. Попросите уберечь вас от желания выразить этот гнев агрессивными или пассивными способами. Попросите у Него смелости и мудрости, чтобы и в гневе сохранять уважение к себе и другим.

> Реакция на чужой гнев

> Быть мишенью чужого гнева в лучшем случае нелегко, в худшем — страшно. Гнев, направленный на вас, обычно воспринимается как угроза вашему спокойствию, наполняет тревогой и опасениями. "Что это значит? — спрашиваете вы себя. — Чем я заслужил такое? Что мне сделать, чтобы этому человеку стало лучше?"

> Большинство людей с трудом переносит чужой гнев. Даже опытные психологи-консультанты считают это одним из самых сложных аспектов своей практики. Неудивительно, что сложнее всего иметь дело с гневом близких людей: членов семьи, друзей, коллег, соседей.

> Вот несколько советов по поводу конструктивной реакции на гнев.

> Не допускайте оскорблений и насилия по отношению к себе

> Как мы помним, уверенное поведение предполагает уважение не только к другим, но и к себе. Поэтому не позволяйте разгневанному человеку оскорблять вас словом или действием. Такой запрет защитит и вас, и его. Ведь многие люди, выплеснув свой гнев в резкой форме, мучаются затем угрызениями совести. Не разрешая человеку вести себя оскорбительно, вы тем самым помогаете ему взять себя в руки. Выдвигайте свои требования прямо и уверенно. Например:

> Не нужно говорить: "Да кто ты такой, чтоб разговаривать со мной в таком тоне?! Ишь, вздумал угрожать! Меня не запугаешь! Грубостью ты ничего не добьешься!"

> Нужно сказать: "Я не позволяю говорить со мной подобным образом. Я знаю, что ты сердишься, но грубость — это слишком. Прекрати, пожалуйста".

> Имейте в виду, что подлинной мишенью гнева можете быть и не вы

> Возможно, человек разгневан кем-то (или чем-то) другим, а выплескивает свой гнев на вас просто потому, что вы подвернулись под руку. Например, человек, получивший несправедливый, по его мнению, выговор от начальника, принимает решение смолчать, чтобы не потерять место; зато по пути домой он заезжает в химчистку, и тут уже достается всем: и качество-то у них никудышное, и цены высокие, и работают они спустя рукава...

> Всем нам порой приходится выслушивать гневные тирады по поводу несправедливости — реальной или мнимой. Как правило, в таких случаях можно сделать две полезные вещи: во-первых, внимательно выслушать человека, а во-вторых, предложить ему напрямую поговорить с тем (или с теми), на кого он злится. Затем, если он захочет, вы можете вместе с ним разработать план такого разговора, построенного на принципах уверенного поведения. Заметим, что гнев обычно не проходит, пока не разделишь его с тем, против кого он направлен. А жалуясь третьим лицам, человек обычно распаляется еще сильней — ведь всякий раз, пересказывая свою историю, он заново переживает несправедливость.

> В Евангелии от Матфея 18:15 дан мудрый совет членам церкви, равно как и всякому, кто подвергается искушению высказать претензии не обидчику, а третьему лицу: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего". В этом стихе делается особый упор на личную, частную, конфиденциальную беседу двоих людей, преградой между которыми стоит гнев.

> Если вы неправы, извинитесь

> Выслушать разгневанного человека, признать свою неправоту и попросить прощения — всё это, разумеется, очень нелегко. Сначала убедитесь, что вы дослушали все до конца. Извинившись раньше времени, вы не даете человеку возможности объяснить вам, что значит для него эта обида.

> Прося прощения, говорите внятно и смотрите в лицо. Старайтесь, чтобы ваше невербальное поведение подтверждало подлинность вашего раскаяния. Не нужно опускать взгляд, вертеть в руках ключи или смущенно мямлить извинения. Все это — проявления пассивности. Самоуничижение сослужит вам плохую службу и никак не подтвердит вашу искренность. Только уверенное поведение сочетает уважение к другим с уважением к себе.

> Но извинения бывают и агрессивными:

> Не нужно говорить: "Ладно, ладно. Я неправ. Как всегда. Зато ты всегда права. Ты у нас само совершенство. Хорошо быть идеальным и никогда не ошибаться!"

> Нужно сказать: "Я вижу, что ты сердишься, потому что мы часто опаздываем в церковь, а ты терпеть не можешь опаздывать. Я признаю, что действительно подолгу засиживаюсь за воскресной утренней газетой. Мне очень стыдно, и я обещаю тебе отныне выходить из дому вовремя".

> Первое, агрессивное высказывание полно сарказма и намеренных преувеличений. Оно не только не разрешит проблему, но и подольет масла в огонь. Второе высказывание — пример конструктивного подхода к проблеме. Человек понимает, чем вызван гнев собеседника, уважает его чувства, приносит искренние извинения и обещает изменить свое поведение.

> Учтите, что люди порой гневаются на Бога

> Сердиться на Бога?! Разве это не тяжкий грех? Вовсе нет. Даже беглый взгляд на Псалтирь убеждает в том, что Бог отнюдь не слаб и не беззащитен, и грубыми словами Его не проймешь. Многие псалмы полны горьких упреков, обращенных к Богу. Псалмопевец укоряет Бога в том, что Он покинул его, что неверные радуются, а преданные слуги Божьи мучаются и страдают.

> Истина заключается в том, что только Бог в Своем величии, могуществе и любви способен совладать со всем спектром людских чувств, включая и гнев. Наши способности в этом смысле ограничены; для Бога же нет ничего невозможного.

> 1. Внимательно выслушайте человека. Постарайтесь понять не только его слова, но и чувства. Покажите, что слушаете его.

> 2. Уверьте человека в том, что сердиться на Бога — не грех. Повторим еще раз: грешен не сам гнев, а некоторые способы его выражения.

> 3. Попробуйте воодушевить человека на разговор с Богом. Пусть он поведает Богу о своем гневе и о причинах, приведших к нему. Может быть, он выберет себе для молит вы какой-нибудь из "гневных псалмов". Вы можете порекомендовать ему Псалмы 9, 21, 37, 73, 78.

> Подавайте пример христианского служения

> Один из путей христианского служения — позволить человеку выразить вам свои гневные чувства независимо от того, вы их вызвали или кто-то другой. Приняв чужой гнев так, как того требует принцип уверенности, вы обретаете возможность помочь человеку исцелиться от гнева и измениться к лучшему.

> Конструктивно принимая чужой гнев, вы показываете человеку, что уважаете его чувства до такой степени, что слушаете гневные речи и признаете, что причины, породившие гнев вашего собеседника, имеют для него большое значение. Вы можете просто выслушать человека и ничего не предпринимать, а можете попытаться утешить и ободрить его.

> Иногда бывает так, что, выслушав разгневанного человека, вы тем самым уже облегчаете его душу или помогаете ему направить энергию гнева в нужное русло. Но, как правило, выразить гнев — еще не значит избавиться от него. Возможно, вы поможете человеку осознать, что он сердится, и понять, почему так происходит. Осознание — первый шаг к исцелению.

> Попытки совладать с собственным гневом или с гневом других — прекрасная возможность проявить уверенность в себе. Гнев нередко ставит человека на грань греха, а уверенное поведение дает нам возможность не впасть в грех и улучшить отношения с людьми путем конструктивного решения проблем. Сам по себе гнев — не грех и к греху не ведет. Человек, избравший путь уверенности в себе, способен избежать греха.

Для примера возьмем гнев. Гнев - посланник самоуважения самоутверждения. Это конструктивная сила, предназначенная для личных и глобальных перемен. Это чудесная, мощная энергия, и если ей позволяют спокойно протекать, она побуждает нас к действию. Но если мы будем сопротивляться собственному гневу, говоря себе, что гневаться «нехорошо», «не духовно», или что у нас нет никакого права сердиться, то эмоция начинает потихоньку тлеть. И это происходит в течение часов, недель, а то и лет.

Подавленный гнев (равно, как и любая другая эмоция) должен рано или поздно выйти на поверхность. Если мы не чувствуем гнева, он превращается в гремлина. Самыми выдающимися признаками подавленного гнева являются: депрессия и/или тревога, жалость к самому себе, обвинения и негодование, чувство вины, апатия, инертность, сарказм, раздражительность, борьба и мученичество, зависимость от лекарств, алкоголя, работы, секса, еды и т.д.

Кроме того, это несчастные случаи (как выражение гнева, направленного на самого себя), рак, артрит и другие болезни (см. главу 6), насилие и агрессия. (Насилие не является выражением чистого гнева. Это симптом ярости и страха, закупоренных в бутылке, которая, в конце концов, взрывается). А так как мир является зеркалом, замечая все вышеуказанные симптомы у других людей, вы можете, таким образом, наблюдать свой собственный подавленный гнев!

Вот один из примеров, как можно высвободить свой гнев. Напишите на бумаге очень гневное письмо. Не сдерживайте себя, пишите, что думаете, от всего сердца и адресуйте человеку, на которого злитесь, а потом сожгите его или спустите в унитаз. (Сопротивляйтесь искушению отправить его по почте!). Или избейте подушку или подвесную грушу. При этом дышите полностью и просто «притворяйтесь», что вы гневаетесь, пока э-моция не начнет движение и не оживет сама по себе. Или пробегитесь трусцой, при этом внутренне крича (если вокруг есть другие люди): «Ненавижу тебя!» или «Как ты посмел!» или все то, что хочет выкрикнуть ваше Внутреннее Чадо.

Не пытайтесь простить того, кто обидел вас, или понять, почему вы сами создали себе жизненную травму до тех пор, пока перво-наперво не разделаетесь со своим гневом, обидой и другими эмоциями. Всегда заботьтесь о своем Основном «Я», прежде чем «выходить на уровень» со своим Высшим «Я», иначе вы начнете притягивать дальнейшие неприятные события, и они вынесут ваши эмоции на поверхность.

Гнев не всегда должен быть рациональным или иметь разумную причину. Эмоции просто существуют . Испытывая гнев, вы, таким образом, чествуете свое Внутреннее Чадо, свое Основное «Я». Вы воссоединяете части своей целостности. Если вы просто подумаете «Ну, хорошо, сердиться - это нормально», скорее всего, ваше Основное «Я» не воспримет вас всерьез. Но когда вы предпринимаете физические действия: пишите письма, избиваете подушки,- вы ясно даете понять своему Основному «Я», что вот теперь-то «сердиться - это нормально», что правила поменялись.

Вы также можете встретиться со своим Внутренним Чадом во время медитации. Позвольте ему выразить гнев, как оно пожелает. (Мое Внутреннее Чадо, например, любит колотить фарфоровую посуду, поэтому я иногда даю ему для этой цели несколько длинных столов, покрытых белыми скатертями и уставленных самой роскошной фарфоровой посудой, чтобы оно колотило ее, сколько угодно! Иногда оно предпочитает протыкать воздушные шарики).

Если ваше Внутреннее Чадо захочет избить человека, который обидел его, во внутреннем мире возможно даже это. Но только в том случае, если вашими намерениями является лишь выпустить гнев, а не обидеть кого-либо . Всегда в первую очередь следует принимать во внимание наши намерения . Если вы боитесь, что сможете взорваться, когда начнете бить подушку, внутреннее путешествие будет лучшим способом, чтобы отпустить ваш гнев.

Может быть вполне уместным и выразить свой гнев непосредственно тому человеку, которому он адресован. Если так, то сначала убедитесь, что вы сделаете это чисто. «Чистый» гнев - это просто выражение того, как и что мы чувствуем. («Я очень рассердилась и обиделась, когда вы начали критиковать меня перед моими друзьями»).

«Нечистый» гнев по своей сути уже несет в себе заряд причинения боли другому. Он заражен необходимостью обвинять или наказывать и обычно концентрируется на другом человеке , а не на наших собственных чувствах . («Вы всегда критикуете и всегда недовольны. В чем ваши проблемы?» «Почему вы так решительно настроены разрушить мою уверенность в себе?»). В этом случае человек, на которого направлен «нечистый» гнев принимает оборонительную позу, и проблема остается неразрешенной.

Если ваше намерение - обидеться, следует выждать немного и остыть, прежде чем выражать свое мнение. Действительно ли ваш гнев направлен на данного человека или вы просто лелеете свое давнишнее негодование? Уважать свои эмоции означает признать их, брать за них ответственность , а уже потом решить, какое действие следует предпринять. Это вовсе не означает, что их надо разбрасывать на кого угодно по методу «на кого Бог пошлет». В конце концов, никто другой не может заставить нас чувствовать эмоции.

Гнев - эмоция, внутренний наш ответ на то, что мы воспринимаем. Эмоции, чувства мотивируют нас, позволяют (или заставляют) выбрать ту или иную форму поведения. Т. к. мы обычно оцениваем поведение в терминах “хорошо” и “плохо”, то и эмоции, определяющие его, получают тот же ярлык. А ведь эмоции сами по себе не могут быть плохими или хорошими, по крайней мере до тех пор, пока они являются внутренним достоянием человека. Осознание, рефлексия чувств позволяет нам принимать более ответственные решения.

Интенсивность переживания эмоции может быть весьма различной; не каждая ее градация может быть адекватно выражена в речи. Мы свободно говорим о том, что испытываем раздражение, но очень редко - об испытываемом нами гневе. О ком-нибудь другом мы можем сказать, что он “взбешен” или “в ярости”. Ниже мы рассмотрим чувство гнева во всех градациях интенсивности его переживания.

Обучаясь выражать и контролировать свой гнев, важно понять, что запускает эту эмоцию и как она “функционирует”. Это позволит выражать ее более конструктивно.

Обычно чувство гнева включает в себя три компонента:

1. Гнев - это, как правило, защитная реакция. Мы испытываем гнев, когда ощущаем необходимость защитить себя физически или психологически.

2. Гнев является нам, когда мы не получаем того, чего хотим. Это обычная реакция в состоянии фрустрации , когда разрушены наши планы или что-то угрожает их нарушить.

3. Переживание гнева связано с представлением о попрании своих прав. Таким образом, мы настолько концентрируемся на идее, что с нами поступили несправедливо, что уже не в состоянии подумать ни о своем участии в происходящем, ни о том. как можно решить конфликт.

Итак, гнев - это защитная, самоутверждающая реакция на фрустрацию или агрессию.

ФУНКЦИИ ГНЕВА

Эмоциональная реакция, которую мы обозначаем словом гнев или близкими понятиями, оказывает на нас многообразное влияние и имеет множество функций. Некоторые из них (на наш взгляд - важнейшие) перечислены ниже:

1. Гнев вызывает прилив сил, энергии. Он нацеливает нас на активные действия и мобилизует необходимую для них энергию.

2. Гнев прерывает текущее целенаправленное поведение. Возбуждение, поглощенность открыто” несправедливостью нарушают нашу способность воспринимать и адекватно оценивать новую информацию.

3. Гнев облегчает негативные реакции, которые, с одной

стороны, блокируют получение информации, необходимой для принятия конструктивного решения, а, с другой стороны, способствуют преувеличению значения конфликта, что ведет к его эскалации.

4. Гнев помогает нам преодолеть нерешительность, связанную с душевной уязвимостью, снижая уровень тревоги по поводу внешних конфликтов. Гнев побуждает нас игнорировать страх и опасения и совершать действия, на которые на другом эмоциональном фоне мы бы не отважились.

5. Гнев повышает готовность к агрессивным действиям. Если мы воспитаны в духе безусловной защиты своих прав, агрессия может стать для нас не сознательно контролируемым поведением, а едва ли не рефлекторной реакцией.

6. Гнев может быть сигналом того, что какое-либо событие угрожает нашей физической или психологической интегральности, еще до того как мы осознаем эту опасность. Рефлексия эмоциональной реакции гнева в этом случае помогает нам в анализе ситуации и своего отношения к ней.

7. Гнев помогает поддерживать чувство своей правоты в противостоянии с другими.

8. Гнев производит устрашающее действие на некоторых людей и тем самым может рассматриваться как средство интерперсонального воздействия. Когда мы хотим подавить кого-либо, удержаться на своей позиции или контролировать ситуацию, в гневе, как эмоциональном состоянии, мы находим своего союзника.

КОНСТРУКТИВНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ГНЕВА

Переживание, и особенно выражение гнева, может привести к весьма неприятным осложнениям. Лицо, на которое направлен наш гнев, с большой долей вероятности ответит нам враждебностью. В связи с этим, гнев может переживаться нами на фоне тревоги по поводу враждебных чувств и действий нашего партнера. Тем не менее, конструктивно выраженное чувство гнева способно оказать благотворное действие на конфликтную ситуацию.

Овладевая искусством выражать свой гнев, попробуйте следовать следующим рекомендациям:

1. Признайте тот факт, что вы испытываете чувство гнева (раздражены, взбешены и т. д.). Гнев - естественная здоровая эмоция, ее переживание не связано с грехом или пороком. Каждый человек время от времени испытывает гнев. Ваша задача не подавить его, а научиться им управлять и правильно выражать его. Подавленный гнев проявит себя психосоматическими расстройствами, да и вообще снизит качество вашей жизни.

2. Решите для себя, хотите ли вы выразить свое чувство гнева. Как правило, разумней пойти на конфронтацию в момент возникновения конфликтной ситуации, чем через несколько дней, заполненных бесплодными переживаниями. Но бывает, что временный выход из конфликтной ситуации создает более благоприятные условия для ее разрешения.

3. Заранее готовьтесь к ситуациям, которые могут спровоцировать гнев или депрессию (фрустрации, нападки окружающих и т. д.). Имейте в запасе альтернативные реакции, на которые можно загодя настроиться. Например, релаксация или волевое изменение видения ситуации, при котором она лишается провоцирующего воздействия.

4. Если обстановка позволяет и вы приняли решение выразить свой гнев, сделайте это в прямой (непосредственной) форме. Выражая гнев, вы совершаете коммуникативное воздействие, т. е. сообщаете о чем-то своему партнеру. Это сообщение может выражать ваше к нему отношение, а может свидетельствовать о крайней важности для вас, затронутых в конфликте ценностей. Отказ от выражения своих чувств (в том числе гнева) создает серьезные проблемы в общении, т. к. укрывает, и, по крайней мере, не дает раскрыться некоторым весьма существенным сторонам вашей личности. Вы уходите от разработки важных для вас тем во взаимоотношениях с партнером и тем самым чрезвычайно обедняете и искажаете его представление о вас. Воздерживаясь от выражения чувств, вы демонстрируете свою незаинтересованность во взаимоотношениях, свою недостаточную в них ангажированность. Все это может восприниматься партнером по общению как пренебрежительное отношение к нему. (См. ниже “Рекомендации по непосредственному выражению чувства гнева”.)

5. Если обстановка не допускает прямого выражения гнева, а выход из ситуации невозможен, постарайтесь выразить свой гнев косвенным образом (опосредованно). Выражение чувств тем уместнее, чем выше интенсивность их переживания, и чем сильнее потребность их выразить. Не стоит пренебрегать выражением даже относительно слабых чувств (например, раздражение, легкое разочарование и т. п.) - загнанные “внутрь”, они имеют тенденцию к росту. Косвенное выражение гнева минует свой объект или направлено на подставной:

А) Энергичные упражнения (бег, плавание, игра в теннис,

форсированная ходьба) дают выход физической энергии, способствуют мышечной и тем самым эмоциональной разрядке и релаксации.

Б) В уединении дать волю своему желанию выразить гнев. Все средства хороши: крик, стоны, удары по подушке или боксерской груше, разбрасывание вещей и т. д. в меру фантазии. Такое “формальное” выражение гнева дает хорошую эмоциональную разрядку.

В) Разрешение конфликтной ситуации в воображении или примирение с ней могут существенно уменьшить интенсивность переживания гнева. Откажитесь от мыслей о мщении. Живо представьте себе, что вы простили партнера по конфликту.

6. Анализ условий возникновения и особенностей протекания эмоциональных реакций гнева. Попытайтесь выяснить для себя какие события (ситуации) вызывают у вас чувство гнева. Изучите внутренние компоненты этой эмоциональной реакции, ее предвестники. Выявите свои чувствительные пункты, “давление” на которые вызывает у вас защитную реакцию гнева. Подумайте, как вы можете организовать свою жизнь, чтобы естественно избегать ситуаций, провоцирующих эти реакции. Определите, какие адаптивные задачи решает для вас чувство гнева (см. выше). Подумайте, нельзя ли достичь этих целей другими средствами.

7. Поздравляйте себя с каждым достижением в контроле над эмоциями. Не обращайте особого внимания на неудачи в этом деле (ведь нынешние неудачи раньше были вашим нормальным состоянием) и на язвительные замечания окружающих.

ПРЯМОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ГНЕВА

Если обстановка допускает прямое выражение гнева и вы решились на это, предлагаем руководствоваться следующими рекомендациями:

1. Не останавливайтесь в выражении гнева на половине дороги. Это чувство требует исчерпывающего выражения, оно не из тех эмоциональных состояний, которые стоит сдерживать либо можно разряжать малыми порциями. Активные средства разрядки разнообразны: смех, крик, разговор о своих проблемах и т. д. Если “сеанс разрядки” проведен правильно, после него вы перестанете испытывать чувство гнева или раздражения.

2. Не торопитесь с проявлением чувств. Убедитесь, что против вас действительно выступают - ведь вы можете ошибиться в оценке ситуации.

3. Выражайте чувство гнева только тем лицам, которые

имеют непосредственное отношение к конфликту. Не переносите своих чувств на посторонних, будьте конкретны: “Поскольку вы делаете то-то и то-то, я чувствую, что со мной совершенно не считаются”.

4. Осознайте то обстоятельство, что выражая свои чувства, вы берете за них ответственность. Адресуйте свои “претензии” не личности партнера, а его действиям или ситуации, которая сложилась благодаря им. Имейте в виду, что выражение своих чувств по поводу ситуации уменьшает ваши шансы выхода из нее, увеличивая вашу вовлеченность в происходящее.

5. Помните, что слишком интенсивное выражение гнева может восприниматься партнером как готовность к антагонистическим действиям и привести к эскалации конфликта. К тому же в аффекте резко снижается ваша способность оценивать происходящее и принимать решения.

6. Постарайтесь избегать выражения чувств ради самоутверждения и демонстрации своего превосходства. В этом случае аффективная экспрессия теряет свою коммуникативную значимость.

7. Не отвлекайтесь от поставленной задачи. Вы будете лучше управлять своими чувствами и добьетесь больших успехов в решении конфликта, если будете ориентироваться только на существо возникшей проблемы. Не принимайте на свой счет упреки и претензии, выдвигаемые партнером по конфликту, помните, что это только общепринятая форма выражения, а на самом деле претензии относятся к каким-то вашим конкретным действиям или сложившейся ситуации в целом. Обидчивость втянет вас в нежелательные побочные конфликты и отвлечет от сути. В свою очередь избегайте личных выпадов и выражайте свой гнев по поводу конкретных аспектов ситуации.

8. Отдавайте себе отчет в том влиянии, которое оказывает выражение ваших, чувств на партнера. Дав волю своему раздражению, вы скорее всего почувствуете себя лучше, но на “реципиента” ваш эмоциональный посыл может подействовать непредсказуемо. После того, как вы высказались, надо непременно дать партнеру возможность в свою очередь выразить его чувства.

9. Выражая гнев, мобилизуйте все свои коммуникативные способности, стараясь уловить ответную реакцию партнера по невербальным средствам экспрессии.

10. Выражая свой гнев во время обсуждения ситуации, не забывайте и о выражении своих позитивных чувств, повод для которых найдется в любом положении. Широкий спектр выражаемых эмоций демонстрирует вашу заинтересованность личностью партнера и сложившейся ситуацией, а также свидетельствует о вашей конструктивной ориентации.