Юлия Борисовна Гиппенрейтер: биография. Юлия Гиппенрейтер: «На удар судьбы я отвечаю встречным ударом

Экология жизни: Воспитание.Мы выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания известного психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними. Мы выбрали самые важные , на наш взгляд, высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

1. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок , если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

3. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

4. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой , и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» - это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7. Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка , но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

9. Обнимайте ребенка несколько раз в день , 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

11. Лучшее наказание для ребенка - лишить его хорошего , а не сделать ему плохое.

12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться , исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

13. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших - свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности - и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая - убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше - вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя. опубликовано

«Все говорили, я перегрелась на солнце, сожгла кожу. Но кожа не была красной, она горела изнутри. У меня стало чесаться все тело. Так продолжалось неделю. Диагноз поставили в больнице: желчный проток пережала опухоль, началось отравление организма желчью. Я узнала приговор сразу: опухоль неоперабельная – максимально шесть месяцев с химиотерапией, без нее не больше трех. Мне и биопсию не стали делать – и так все ясно. Зато поставили стенд, капельницы, воспаление остановили. Когда я услышала: «три месяца», то философски отнеслась к этому. Несколько лет назад ушел из жизни наш сын Алеша, и тогда у меня возникло ощущение, что он открыл мне дорогу туда. Если твой ребенок прошел этим путем, то для тебя этот путь святой. Короче говоря, не было ни паники, ни страха. Хотя сначала был шок. В голове стало все быстро перестраиваться. Мы с мужем начали думать, что надо делать сейчас. Определиться с разными документами, счетами. Понять, как он будет жить... Раз жизнь укоротилась, надо сделать необходимое и после этого жить дальше.

Друзья договорились о консультации с известным онкологом. И он сказал очень важные для меня слова. Спросил: «Вы сейчас живете?» – «Да». – «Кстати, по вам не видно, что вы умирающий, обреченный человек». И всем говорит, а я была с друзьями и Алешей (Алексей Николаевич Рудаков, математик, муж Юлии Гиппенрейтер. – Прим. ред. ), – «Она очень живой человек». И мне: «Вот так и живите. И не надо делать химию. Я работаю с теми, кто это делает, они – бледные тени». Без операции химиотерапия добавляет несколько очень тяжелых месяцев жизни. Я ушла от врача с хорошим настроением. Мне разрешили пожить нормальной жизнью. Это был важный момент.

В эти дни другие друзья проконсультировались с врачами в нескольких странах. Выяснилось, что в Нью-Йорке есть знаменитый хирург, который делает именно такие операции. Они договорились оплатить мое лечение, пришли к нам и сказали об этом. Узнав, что у нас есть визы, тут же заказали два билета на утренний рейс. В самолете я спросила у Алеши: «Ты как повезешь меня назад – гробом или урной?» Этот вопрос меня действительно беспокоил, понимала, что для него это может быть непростое решение и большая нагрузка. В целом надежды было мало, но она была.

В Америке ты попадаешь на конвейер. Биопсия, анализы – все было сделано очень быстро. И через две недели меня прооперировали. Для хирурга очень важно, что пациент хочет жить, и я, кажется, произвела впечатление такого человека. У меня с ним получился, как мне показалось, особенный контакт глаз. После операции он пришел ко мне в реанимацию. Я спросила: «Джон, ты думаешь, я пару лет проживу?» Он твердо сказал: «Да!» Очень мне понравилось, как он это сказал. И все. Больше я к нему не приставала.

Я понимала, что главное – пережить операцию, и пережить третий день после, и пережить пятый... А потом еще два месяца организм должен налаживаться – операция тяжелая, наркоз длился пять часов.

В больнице мне очень не понравилась еда, она такая пластиковая. А есть хочется. И я просила меня скорее выписать. На шестой день после операции мне разрешили уехать. Врач разрешил есть неострое и принимать пищевые ферменты. Так что по дороге из больницы мы заехали в китайский ресторан, о котором я мечтала последнюю пару дней. А через три дня во время перевязки хирург спрашивает: «Как у вас аппетит?» Я ему: «Прекрасно. Китайский ресторан мне очень понравился». Он рассмеялся: «Вы слышали: она в китайский ресторан отправилась!» Я, кажется, его поразила. Вообще врачи не раз мне удивлялись, а я недоумевала – чему? Вот так я прошла через эту напасть.

Наблюдая себя в течение жизни, я обнаружила, что у меня есть особая тактика или стратегия поведения: на удар судьбы отвечать встречным ударом. Из-за моих резких поступков я много раз оказывалась в кризисных ситуациях. Горные лыжи… Я обычно перебирала скорость, не раз ломала ноги. Однажды с ногой в гипсе, в брюках пошла в Ленинскую библиотеку. Очень правильная советская дежурная возмутилась: «Что вы себе позволяете, женщина, надели брюки – да еще в научный зал!» Такие были времена (начало 60-х)! А я, оказывается, попала в будущую моду. Кстати, и с рюкзаком тогда же стала ходить на работу – очень удобно!

Развод. Мне было 30 лет, и ситуация была «на выживание». Перед этим мы получили две комнаты в коммунальной квартире: двое детей, мой муж Вадим, его мать и я. Оставила все и ушла за руку с младшей 3-летней дочерью к своим родителям. А у них 18 метров, мама, папа и мой брат. Мы могли переночевать два-три дня, но не жить. Меня приютила мамина сестра, тоже в коммунальной квартире. Потом другая тетка… Тогда я за один месяц закончила текст кандидатской диссертации. До этого три года не могла ее написать. Все эксперименты были сделаны во время беременности, опубликованы статьи, но я все тянула. А на удар судьбы – мобилизовалась. Дописала, защитила диссертацию, стала больше получать, что было очень существенно.

Начался период очень активной работы. Создала лабораторию, начала заключать хоздоговора. Стала организовывать психологический практикум – ходила на физфак, чтобы узнать, как практикум сделан у них. К семинарам надо было разрабатывать новые программы, подбирать литературу. Из этого вышел проект издания хрестоматий по общей психологии с классическими работами отечественных и, главное, зарубежных авторов.

Юлия Гиппенрейтер Дети растут, а это значит, что новые вопросы, касающиеся их воспитания и развития, возникают у родителей едва ли не ежедневно. Книга психолога и педагога, профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер – продолжение ее бестселлера «Общаться с ребенком. Как?», без преувеличения перевернувшего отношение к детям в тысячах российских семей.

Мне было за 40, мы с Алешей ждали второго ребенка, но я его потеряла. Когда случился этот очередной удар, я приняла решение закончить и защитить докторскую диссертацию. Стала профессором МГУ, начала читать авторский курс «Введение в психологию» – по-новому. В общем, жизнь шла, периодически била, я не сдавалась. Каждый раз нужно было собраться и выдержать! А главное – активно жить. Я не собираюсь ставить себя в пример. Это знание было добыто в мире людей. Я – ребенок военного времени. Выживание в тяжести – это была судьба всего народа, сопротивление народа. Мои сверстники, те, кто живы, – они какие-то закаленные. Они менее скрученные последующими политическими и идеологическими наслоениями.

Встать мне сказали на следующий день после операции. Спустите ноги. Сделайте шаг. А я делаю десять. Если один можно, то почему нельзя два, а десять? Пусть и не спеша и вместе с капельницей, с проводами от приборов. Устала, пошла обратно. Я не подчинялась болезни, духу болезни. А наоборот, помогала организму сопротивляться. Мы собираемся из больницы уезжать, и у нас спрашивают: вам сиделку организовать? Мы с мужем оба говорим: нет, не надо. Я сама. Мы сами.

Потом химиотерапия. Вот это ужас! Тебя отравляют раз в неделю по понедельникам. Через три дня ты всю эту гадость начинаешь изживать. В четверг тебе лучше. В пятницу, субботу, воскресенье, кажется, живешь. В понедельник – опять отрава. Ведь «химия» только называется терапией, фактически это яд не только для раковых клеток. И так полгода.

Временами беспокоили мысли: сколько белых клеток, сколько красных. Спасала работа над «Метафорами» – издательство ждет! («Метафоры» – новая психологическая игра. – Прим. ред. ). Когда начинаешь этим заниматься, обо всем забываешь. И получаешь удовольствие.

Химию приходилось ждать в специальной комнате: пациент и сопровождающий. Одновременно таких 5–7 пар сидят, ждут, когда их вызовут. Очень мрачные пары. А мы с Алешей беседуем, улыбаемся, смеемся. Постоянная картина. В какой-то момент стали осознавать, что выглядим неприлично – слишком оживлены. Словно какие-то посторонние. Но это раковое отделение. Там посторонних не бывает.

Да, такие у нас отношения. Это не значит, что я оптимист и все время подпрыгиваю от радости. Нет, у меня бывают мрачные настроения, хотя ненадолго. Сейчас вернулась в свое обычное состояние. Правда, с ощущением несколько меньших возможностей. В остальном живу так же. Друзья, врачи мне дали дополнительное время, и я хочу использовать его для людей – ведь это моя профессия!

Для тех, кто сейчас узнает такой же диагноз, решающим является вопрос – операбельна опухоль или нет. Если можно лечиться, бороться, то так и стоит сказать себе: все нормально, выживай. А если нет – ты живешь, радуешься, вот и радуйся. Эти слова нашел для меня тот врач. Эти слова отобраны его многолетним, тяжелейшим опытом. Живешь – живи. Радуйся. Какой бы диагноз тебе ни поставили.

Антоний Сурожский рассказывает о сопровождении умирающего. Молодой солдат умирал, оставляя жену, детей, ферму. Говорил, что ему страшно умирать в одиночестве. Антоний ему сказал, что этого не произойдет, так как он будет все время с ним. «Ты сможешь открывать глаза и видеть, что я здесь, или разговаривать со мной. А потом сможешь взять меня за руку и время от времени пожимать ее, чтобы убедиться, что я здесь». Так умирающий был избавлен от одиночества. Это тоже очень важно для того, кто приговорен болезнью, – быть с ним кому-то из близких, говорить с ним. Но логика, доводы обычно не действуют.

Помогают воспоминания, тон и забота, напоминания моментов радости. Кто-то сказал: каждый человек хотя бы один раз в день бывает в раю. В любой ситуации мы можем ловить такие моменты».

советский и российский психолог, профессор МГУ; области научной деятельности: экспериментальная психология, системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование; автор многочисленных публикаций по психологии

Юлия Гиппенрейтер

Краткая биография

Ю́лия Бори́совна Гиппенре́йтер (род. 25 марта 1930 в Москве) - советский и российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, психология внимания, психофизиология движений), системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование. Автор многочисленных публикаций по психологии.

В 1953 году окончила отделение психологии философского факультета МГУ. В 1975 году получила степень доктора психологических наук, а в 1978 году - учёное звание профессора психологии. На данный момент (2010 год) является профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова.

Два брака. Первый муж - её двоюродный брат, Вадим Евгеньевич Гиппенрейтер, второй - математик Алексей Николаевич Рудаков. Имеет троих детей. Две старшие дочери - от первого брака, третий ребёнок - от второго.

Работы

Кандидатская диссертация Юлии Борисовны (научный руководитель - Леонтьев, Алексей Николаевич), защищённая в 1961 году, предлагает и апробирует новый метод измерения степени развития звуковысотного слуха, являющегося основой музыкального слуха человека, показывает, что в осложнённых условиях оценки высоты звуков разного тембра значительную помощь оказывает вокализация (внешняя и внутренняя) и обучение ей. Работа позволила обосновать предположение о том, что освоение ребёнком тембрового языка может тормозить развитие музыкального слуха, из чего следует, что необходимо обращать специальное внимание на развитие музыкального слуха ребёнка в период освоения им русской речи (в возрасте 1-2 лет).

В работе «О движении человеческого глаза» изучены и описаны разнообразные виды движения глаз в контексте человеческой деятельности, описаны зависимости их характеристик от задач, в которые они включены.

Учебник Юлии Борисовны «Введение в общую психологию» является одним из основных учебных пособий по курсу психологии.

Публикации

• Гиппенрейтер, Ю. Б. Практикум по общей психологии . - Москва, 1972. Учебник
• Гиппенрейтер, Ю. Б. О движении человеческого глаза . - Москва, 1978. Монография
• Хрестоматия по психологии эмоций. \ Под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер. Вступительная статья Ю.Б. Гиппенрейтер. М.1983.
• Гиппенрейтер, Ю. Б. Введение в общую психологию. Курс лекций . - Москва: АСТ, с 1988 по 2008 год. - 352 с. - общий тираж более 30 000 экз.
• Психология памяти / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Я. Романова. - 3-е издание, перерработанное и дополненное. - Москва: АСТ, 2008. - 656 с. - (Хрестоматия по психологии). - 7000 экз.
• Психология индивидуальных различий / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Я. Романова. - 3-е издание, переработанное и дополненное. - Москва: АСТ, с 1982 по 2008 год. - 720 с. - 7000 экз.
• Психология мышления / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Ф. Спиридонова, М. В. Фаликман, В. В. Петухова. - 2-е издание, переработанное и дополненное. - Москва: АСТ, 2008. - 672 с. - (Хрестоматия по психологии). - 7000 экз.
• Психология внимания / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Я. Романова. - 2-е издание, переработанное и дополненное. - Москва: АСТ, 2008. - 656 с. - (Хрестоматия по психологии). - 7000 экз.
• Психология личности / Под редакцией Ю. Б. Гиппенрейтер, А. А. Пузырея, В. В. Архангельской. - Москва: АСТ, 2009. - 624 с. - (Хрестоматия по психологии). - 4000 экз.
• Психология мотивации и эмоций /Под ред. Ю. Б. Гиппенрейтер, М В. Фаликман. - М.: АСТ:Астрель, 2009. - 704с. -(Хрестоматия по психологии). (ООО «Издательство АСТ») (ООО «Издательство Астрель»)
• Кэтрин Бейкер, Гиппенрейтер, Ю. Б. Влияние сталинских репрессий конца 1930-х годов на жизнь семей в трёх поколениях // Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика. - Москва: Когито-Центр, 2008. - 496 с. - (Современная психотерапия). - 2000 экз.
• Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? . - Москва: АСТ, с 1994 по 2008 год. - 240 с. - общий тираж более 100 000 экз.
• Гиппенрейтер, Ю. Б. Продолжаем общаться с ребёнком. Так? . - Москва: АСТ, с 2008 по 2009 год. - 256 с. - общий тираж более 50 000 экз.
• Гиппенрейтер, Ю. Б. У нас разные характеры... Как быть? . - Москва: АСТ, 2012. - 19 000 экз.
• Гиппенрейтер, Ю. Б. Чудеса активного слушания . - Москва: АСТ, 2013. - 192 с. - 21 000 экз.
• Гиппенрейтер, Ю. Б. Поведение ребенка в руках родителей . - Москва: АСТ, 2013. - 128 с. - 27 000 экз.
• Гиппенрейтер, Ю. Б. Чувства и конфликты . - Москва: АСТ, 2013. - 160 с. - 13 000 экз.

– Как быть в ситуациях, когда у всех первоклассников в классе есть планшет с интернетом, и ребенок просит такой же? Как вообще воспитывать ребенка в отношении всех гаджетов, телефонов?

– Конечно, надо положить в семейном воспитании очень много сил, чтобы ребенок был в какой-то степени защищен. Даже у взрослого (у меня тоже!) иногда шевелится сожаление, что моя модель телефона не последняя, и в ней меньше возможностей. И это обидно.

Я думаю, что родителям надо подключить эту тему к более общим разговорам со своими детьми. Телефоны и планшеты – это часть более общего вопроса, который их волнует: как я выгляжу перед другими? Что значит «сравнивать себя с кем-то» и «завидовать кому-то»? Как реагировать на то, что кто-то хвалится: у моего папы такая машина, у меня такой гаджет.

О таких вещах надо говорить заранее. Вот ребенок заливается слезами, а ты ему: «Перестань, не это главное. Главная ценность – это твои знания, твое духовное развитие». Так уже поздно! Это примерно, как девочке в 15-17 лет говорить, что тот, в которого она влюбилась, ей не подходит, что он подлец и соблазнитель. Поздно.

Я читала, как замечательный детский психолог проводит игровую терапию с девочкой. Психолог очень принимающая, теплая, ребенок начинает ей доверять и говорит: «Когда я вырасту, я выйду за тебя замуж». Девочке пять лет, но она уже создает человеческий образ того, за кого выйдет замуж, хотя наивно ошибается с полом. Последнее особенно трогательно, так как показывает, что человеческое для нее важнее.

Надо говорить ребенку: «Ты не усиливаешься гаджетом, не становишься из-за него интереснее. Это оболочка. А ты живой, настоящий, пускай твоя «оболочка» хуже, но давай сравнивать живое! Давай поговорим об этом мальчике, у которого новый гаджет, почему у него такое чувство, что он теперь сильнее, а ты слабее? Ты уверен в этом? Давай сравним ваши поступки, может быть, он и правда в чем-то сильнее, но совсем не потому, что у него гаджет. А вот если он только им и хвастается, то это у него такая подпорка, ходули».

Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик):

– Родителям кажется, что жизнь ребенка проста и безоблачна. Стоит купить ему телефончик подороже, и он будет счастлив. На самом деле ребенка надо научить сопротивляться сложному миру. Проблем в мире детей много: и гаджета нет, и умных-то не любят, и конфликтов хватает.

Нужно учить упираться рогами, иметь свою позицию. Это начинается рано. Если думать, что мир такой мягкий, вот еще парочку гаджетов, и ты прямо будешь счастлив – это ужасно, это проигрыш. Деньги не дают счастья, гаджеты не дают счастья.

– Если бы я была учителем, классным руководителем в восьмом-девятом классе, я бы сказала: «Ребята, у каждого из вас есть телефон – у кого-то современный, у кого-то совсем консервная банка, мыльница. Давайте устроим эксперимент». И попросила бы написать:

– Кто в классе самый сильный?

– Кто самый уважаемый?

– Кто самый добрый?

– Кто самый умный?

– Кто самый терпеливый?

– Кому больше всего ты бы верил?

– Кто наиболее стойкий?

– Кто независимее всех мыслит?

Только положительные свойства, не надо отрицательные! И чтобы напротив каждого пункта написали по три-пять имен. А потом спросить, у кого телефоны лучше, а у кого хуже. И сравнить.

Вот список класса, а напротив – добрый, умный, сильный. Некоторые никуда не попали, и я бы сказала: «Это не потому, что ты не обладаешь этими свойствами, но потому, что ты пока не показываешь свои лучшие качества, например доброту, ребята этого пока не видят», – это надо обязательно сказать.

Надо проконсультироваться с психологом, продумать такой эксперимент, возможно, после этого некоторые ребята излечатся от тоски по айфону.

Алексей Рудаков:

– Эти качества надо приобретать – и независимость, и стойкость, и упрямство, в конце концов.

– Надо эти качества озвучивать и доводить до сознания детей. Происходит сужение интересов на техниках и средствах связи, а реально жить-то шире придется. Дети одновременно обогащены и обеднены техническим прогрессом. Поэтому задача гуманитариев – писателей, артистов, драматургов, психологов, педагогов и родителей – расширять их мир, сознание, сферы их жизни!

Алексей Рудаков:

– Есть другая опасность. Ребенок должен учиться обращаться с миром, но иногда ему это слишком тяжело, он может оказаться в ситуации загнанного. Его клюют учителя, на него нападают сверстники, и тогда нужно его, конечно, защищать.

– Как оградить?

Ребенка не надо закрывать от трудностей. Мир – вещь сложная, он может оказаться в очень трудном положении, тогда он должен быть готов обратиться за помощью. Если этот канал разрушен контролем, критикой, жесткостью поведения, страхом, что его будут ругать и осуждать родители, – тогда ребенок может оказаться действительно в опасности. Главное, чтобы контакт был. А если ребенок потерял контакт, тогда плохо. Особенно с подростками. Доверие должно быть.

– А если потерян контакт, его можно восстановить каким-то образом?

– Конечно, можно! Ведь ребенок тоже ищет взаимопонимания. Если нет контакта с родителем, он пытается установить его с родственником, если нет с родственниками – выбирает учителя. Дети ищут контакта, каждый человек ищет. Что значит, потерян, и всё? Конечно, ему плохо, если потерян, но надо пытаться восстановить. А как же?

– Как вы относитесь к раннему развитию детей? Сегодня многие мамы стараются максимально заполнить время малыша, предлагая новые и новые занятия. Не делаешь этого – чувствуешь, что многое упускаешь. Нужно ли заполнять всё время маленького ребенка развитием и занятиями?

– Мама, которая старается максимально занять ребенка, не верит в спонтанные силы его развития. Ребенку, конечно, нужна интеллектуальная пища и внешняя информация. Нужно знакомство с географией, с материалами, с картинами, красками. Но у него есть фантазия, интерес, умение и желание делать то, что он хочет – всё это очень важные вещи, они входят в его самоопределение. «Мне это нужно» – это выражение чувства себя.

Когда мать усиленно пичкает ребенка разными занятиями, она дергает его за ниточки, как персонажа в кукольном театре: «Сейчас ты будешь заниматься этим, а потом этим и этим!» Он еще не успел разобраться, что ему интересно, а в его сознание вклинивается энергия мамы, ему скажут – и он будет делать именно то, что скажут. Умственный процесс и умственные навыки, которые развиваются в ходе самостоятельных занятий, не говоря уже о творчестве, фантазии, должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам.

Занятия раннего развития делятся на две группы: это информирование ребенка (еще есть такое вещество, а еще есть такие страны, а еще такие слова) и развлечения, игры. Важно, насколько мать позволяет ему быть самостоятельным – в любом занятии об этом надо помнить.

Как мама организует занятия? Она задает ребенку вопросы? Говорит: «Посмотри, понаблюдай»? Или только: «Делай то, делай это». Постоянно забивать время ребенка – это путь к его выученной пассивности. В результате ребенок не сможет занимать себя сам, ему будет нужно, чтобы кто-то другой придумывал ему занятия, давал инструкции. Он так и будет ждать, что внешняя фигура в виде мамы будет за него много решать и делать.

– Deus ex machina.

Алексей Рудаков:

– Я всегда удивляюсь, когда слышу, что ребенка нужно вот этому, вот этому и еще вот этому научить перед школой. Список к школе ведь небольшой, правда небольшой. А ребенок должен учиться еще очень многому. Например, освоению своего тела. Это огромная задача, которая складывается из десятков разных штучек – как влезть на это, и как пролезть через то…

– Как влезть на забор, пробежаться по узкой доске? Как кубики падают, если ты их не так поставишь. А как надо, чтобы не падали? Это освоение физических законов. И даже понаблюдать, как мама ругается на папу – это тоже очень важно.

– А если вместо этого сидят, ему книжечку открывают и насильно учат читать, он массу всего может упустить.

– Так что ответ такой: без фанатизма. Развивать без фанатизма.

Природа пластична, и мама должна быть пластичной с ребенком, а не жесткой. Это очень хорошее слово для мамы – пластичность!

Брак трещит по швам, причем долгое время. Родители в процессе развода, но все еще живут вместе, и им нужно наконец-то объясниться с ребенком

Доктор психологических наук, автор многочисленных книг о воспитании Юлия Гиппенрейтер на практических случаях показывает основы здоровых отношений в семье и воспитания детей.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Проблема №1: Родители разводятся

Брак трещит по швам, причем долгое время. Родители в процессе развода, но все еще живут вместе, и им нужно наконец-то объясниться с ребенком. Как рассказать ему, что папа и мама больше не вместе, как не нанести травму?

Отвечаю: травма уже есть. Все это время ребенок жил в страшной атмосфере развода. И хоть он молчал, а мама с папой делали вид, что все в порядке, но факт в том, что вы не обманете детей, никогда. Поэтому будьте открытыми перед детьми, говорите им правду на доступном им языке - например, мы не можем, нам не комфортно жить вместе, но мы по-прежнему твои родители. Страшно, когда один из родителей настраивает ребенка против другого, потому что папа и мама у него только одни, и важно, чтобы они и в разводе оставались любящими родителями. Боритесь за человеческую атмосферу в семье - прощайте, отпускайте, если не получается жизнь вместе, отпустите человека.

Что у вас в душе, если муж заглядывается на других женщин? Что делать с нашими переживаниями? Демократичный настрой по отношению к ребенку действует и на взрослых. Если вы понимаете, что в тот или иной момент необходимо вашему мужу - посмотреть на другую женщину, пойти на рыбалку - нужно давать ему это делать. Поэтому лучше больше улыбаться и меньше быть полицейским в семье.

Проблема №2: Необходимо ли ограничивать детей

Мама хочет, чтобы ее четырехлетний сын ел меньше сладкого, и они договорились об определенной дневной норме. Однажды они были на детском празднике, где мальчик съел кусок торта. Потом они поехали к дедушке в гости, а у него на столе лежали конфеты. Мама попросила ребенка не есть конфеты, так как сегодня уже был торт, а взять их с собой и съесть потом. Но мальчик прямо на глазах у мамы взял конфету и сунул себе в рот. Что делать?

Отвечаю: ребенок хочет сладкого, а не устанавливать правила, он не любит, что ему что-то запрещают, как и любой нормальный ребенок. На самом деле происходит борьба за отстаивание своих прав, и объяснения мамы о вреде сладкого он не слышит. Не вводите детей в искушение: не нужно выкладывать конфеты на видном месте, уберите их с глаз ребенка, ему трудно контролировать свое желание, равно как и взрослым, которые соблюдают диету.

Когда мама запрещает, и ребенок в отместку съедает конфету, он вступает на тропу борьбы с родителем. Если мама «пережимает» с запретами, то ребенок нарушает дисциплину. Что нужно? Беседовать и учитывать желания ребенка, без напора. Выведите наружу положение вещей, которое не осознает ребенок - он может не понимать, что борется за свои права, против запретов.

Если в воспитании у вас что-то не работает, не «долбите» в эту точку, пробуйте что-то другое. Это может быть беседа с ребенком, активное слушание. Можно предложить ему самостоятельно контролировать свои желания, дети в этом смысле гениальны и могут отнять у мамы бразды правления, если она силой вводит правила.

Проблема №3: Детские пакости

В семье трое детей. Самая младшая - девочка, которая постоянно заставляет маму нервничать: то размажет горчицу на белой обивке дивана, то побьет брата. И на все увещевания мамы отвечает невинным взглядом и продолжает делать пакости. Как быть?

Отвечаю: детей приходится ограничивать, чтобы они не свалились из окна, не били молотком по голове младшего братика, приходится говорить «нельзя». Но нужно говорить это не обидно, не как приказ, а нужно канализировать активность ребенка в мирных целях и тем самым одобрять его исследования.

Меня потрясают и умиляют случаи, когда дети в два года кричат «нет!», хотя мама еще не успела ничего сказать. Это глобальное «нет» - восстание души. Бывает, хочется восстать на все, против лямки, которую тянешь и не живешь.

Что такое пакость, которую делает ребенок? Он мстит маме - за младших братьев и сестер, например. Но это не ненависть, а боль, которую он испытывает. Силы диктата, в которых мы выросли, часто побеждают доброту родителя, и он срывается на ребенке, а этого делать нельзя. опубликовано